思绪如潮

     别人是不抛弃，不放弃，我的原则是不解释尽量不后悔，看不懂我的文字就算了．

    

     我做了我想做的，一直很想做的，一直都在顾忌这顾忌那的事情，结果是获得了前所未有的轻松，虽然轻松中夹杂有疼痛．

 

     爸爸说只要快乐就好，人都是为自己活着的．眼下紧要的就是，如何修补我的任性带给父母的伤痛。我希望我有很能干的双手，用金钱抚平我已经放弃而又必须给良心一个交代的往事。很多事情冥冥之中有天定，我还是终于走了这步。

     这篇可能是牢骚之作，尽量控制自己吧。一段时间之前，又遭遇失眠，于是上网。百无聊赖的想起了飞，当然是那天晚上看了一些暗恋的文章，所以想起了自己幼稚可笑的学生时代的往事。说往事都谈不上，不过自己的感受罢了。知道他好像是在郑州一个学校上的大学，就在中国人里搜索，没有想到居然搜到了。就用了个马甲上线要求加入他们班级，都没有指望能被批准的，因为看到他们班的更新速度非常慢。就这样放着吧，不多想。事情都做完的时候瞌睡也来了，看来无聊的事情还是能加速睡眠的。

    上周上线照常去校友录看看，于结婚，窦结婚，杨结婚，十月十一月基本上每个周末都要收到红色罚款单。上线发现我被批准了加入他们班，进去了，看了联系方式。我的手机有这个功能，能看见拨打号码的归属地，一查是在芜湖。真是没有想到这么近。我以前一直以为在很远的地方呢。我现在说不好什么感觉，反正当时真的有点紧张，莫名的紧张，我知道我一向不会犯错，做事情一直都极其控制自己，压抑自己到极点。因为我小时候，有点法西斯的爸爸就经常警告我，你要做了什么什么，就剁你手，或者是打断你的腿。所以我一直都是好好孩子，直到看见飞。我想那时候自己太幼稚吧，说了很多不该说的话，影响了别人的生活。无数次我曾回想如果没有那样的境地，我又会是什么样子。也许安心去学习，不反抗任何东西，保持那样一个单纯幼稚的学习状态，考一个好大学，出来在一个不大不小的城市打工生活 ，不会走到今天。尽管很多人羡慕现在镁光灯下我们单位的生活，至少在这个小城市是。我的同学打听我很容易，甚至只要拨打一个热线电话就知道我在干吗，只是我很不喜欢这样的生活，本性如此，我压根不适合现在的工作。我极力的做好，改变自己，心里却一直向往另个生活状态。说远了，我想了很久，为了证实这号码是不是他本人的，还是决定拨打过去。彩铃是会呼吸的痛，我想一定不是了，因为意识里这样女性的歌曲应该不会是个男人该选择的。但是还是没有挂断，音乐声响了一会，我在这边跟着哼了一会，终于接通。一个男人的声音，是他。过去了这么多年，我还记得，那时候还就他声音心里和自己讨论过他是不是本地人。慌了几秒，很快镇定，抱歉的说自己打错了，结束了这个冒昧的电话。哎，也好，起码我知道了我想知道的，还是小姑娘的时候我就说过，有天我还会想起这个人，只是永远只是他生活的关注者而不是闯入者。

     周末李结婚，其实我不喜欢参加别人的婚礼。但是李的还是去了，在这个坏人众多的单位，一直觉得他和我一样属于默默忍受型的。只是那天吃完了饭也弄的不愉快，我真不知道是我的原因还是本就是女人的天性。以后还是少说点话吧，什么话经过几个人传，就变的面目全非。结果是我又不愿意解释，这个时代早就不是清者自清的时代了。下午去图书馆看书，傍晚回去的时候还是用王的手机打了那个号码。哎，好奇害死猫。两遍，没有接。王说你要是真想知道还不如发信息呢，我不敢，更害怕知道更多。很多事情不都是我不知道的时候看上去很美，知道了就败絮其中吗。说是这么说，周一还是发了，他问是谁，我说是校友，总之后来交换了联系方式。他从毕业了后就一直在芜湖工作，很多事情我们都是互相用客套词汇描述，所以都不知道太多。我甚至怀疑他是不是还真切的记得我。说着说着有点变味了，其实我做这些又干什么呢，芜湖这个城市很近可是我也不会去，除非是工作上的事情。他已经结婚了，我也快结婚了。或许只是对青春的一种形式的祭奠吧，有时候我在线看着他的头像亮着，也觉得没有话说，毕竟我们的交集太少太少。那些我看起来重于泰山的点点滴滴别人不知道，他所知道的是我是他校友如此而已，最多知道我的职业，这或许（这是推测）是他在宁的同学告诉他的。照片上的他长变了，隐约有点上学时的感觉，身边的女的我没有问是谁，长的酷似TT。他的生活轨迹和我想的一点不一样，我在乎的我陶醉的是那个在我想象里在我意识里，被我自己美化了理想化了的飞。甚至我很后悔所做的这些，让自己保持最后美好的想象不好吗？一个人年轻的时候没有故事，心里有也好。删除了他的号码，Q里还有，不准备多说什么了，当是个老朋友默默关心吧。十年前说的话言犹在耳，我只是你生活的关注者。终于明白这世界上最让人感动的是暗恋。

     上午Q挂着，堃在。先是寒暄，后来慢慢就说了很多指责我的话。似乎责怪我很多事情不愿意和她说。觉得自己很委屈。但是还是很平静的等她说完。现在我的生活能和她是吗，不可能。去年七月的时候闹着要分手，因为我早就预料到有今天这局面，我是个自私的人，在所有的一切还能挽救的时候决定放手，被她说，很多绝情的话。很多时候，我知道我该做什么，也知道做了之后的结果，只是最大的弱点是，我受不了别人的哀求，更受不了因为自己的所作所为而让别人为难。没有特别的原因，我宁愿委屈自己也不伤害别人，却不知道人都是为自己而活。这次也是一样，不过有点大，我是拿自己的一生去允诺别人。并且我和我父母说了，不要提之前的事情了。我决定这样走下去。是个性使然，友情所为，还有自己的封建情结。这里面我平静的说，有堃的原因。还有很多事情，我说了有时候我真不该知道。LF说了很多，我才知道其实我才是这个世界上的傻子，曾经一度我压根不想和他她联系，我过不了自己内心这关。这些事情折磨着我，我试图让自己不相信，但是没有办法做到。同事问我，怎么会乳房疾病那么严重，我想这世界上只有小说里才有的现在在我身上全实现了，怎么能不严重，好在在这个能让一般人跳楼的单位工作了几年，所有的事情都能看的比一般人淡一点，而且那些事情都过去了，不能影响我现在的生活，于是我还是很客气的和他她联系。但不愿意多谈往事，心里对朋友多了怀疑多了防范，在一起可以嘻嘻哈哈，却不能说内心的话，我怕自己又受伤。和王说过，她说要是这事放在她身上，一定说出来，欣赏这种正常的态度。Q上的谈话最后在她说的和我无法沟通的话中结束了，飞的头像也在闪着，是说自己要去午饭了，彼此互相说着吃好喝好下线。我没有回家，不争气的眼泪又下来了。为了自己委屈求全的生活，更为着自己软弱的个性，也许你顾忌的别人根本就不顾忌，事情倒回到以前，我说出那一切，我顶着你没有良心的话和Z结束，生活是怎么样呢，起码我是坦然的，也是没有经济压力的。现在自己委屈到都可以低到尘埃里去的态度却换来这些，无意义。家人是冬天里的棉衣必须要有，而朋友只是围巾，有也行绚丽多彩，没有也行不过是装饰而已。更何况为了这围巾我失去了更多，换位思考，或者你还不如我。该学学小方了，别为了无意义的事情浪费时间了，人不是应该为了自己而活吗，得到时候珍惜，失去了不落寞。而且压根我也没有得到，得到的话那些刺人心扉的网事就不会发生。

     去超市买了很多奶茶，我喜欢甜味，吃甜的才能忘记不愉快。明天会怎么样呢，我不知道。又放弃了舞蹈，当爱好成为负累时候我只有放弃，我想好好的看看书，我还有几次机会改变生活，得抓紧时间。逛天涯的时候看到一个同志帖子，里面有两点印象很深：一太穷的人没有真感情，因为他们太多的时间都去为了生计而奔波了。二一个人位置越高，他的非议就越少，因为他不在乎了。大意是这样。生活只有靠自己。

 

 

 

 

 

    爸今天中午趁着吃饭的时候把我结婚的事情又重新说了下，大意是我们要多迁就男方，我父母总是这么善良而自尊。我没有多说什么，耐心的听他们说完，表达了我的意思，一不要强求时间，二永远不会让男方吃亏，三也是最重要的，我只想快乐的生活。那些让我烦躁的点点滴滴就随时间而去吧，我想在这等待的过程里，我可以更专注的去做我想做的事情，可以更冷静的想清楚我该怎么走，这何尝不是收获呢。唯一于我难过的是我以前十分看重，眼下却只能故作看淡的面子问题。好在，我一直都不是个能在人品上让别人说三道四的女孩子，那么就这样吧。

   

    我又回去跳舞了。在这个多事之夏，郁闷的我和食物和床亲密接触过多，于是乎，体重也上来了。年龄不饶人，几年前怎么样暴饮暴食都不会在身上有显现，现在却是一切有因有果。穿上放置了几个月的舞蹈服，浓郁的樟脑气味让我觉得舞蹈很陌生，同班同学对于我已经变形的身材觉得陌生。过度的热情让丫头们顾不上压腿，都涌上来掐我肚上的肉肉。哎，想当初我也是两块搓衣板，现在却是两块大面包。练吧，出汗也减肥。同学们都进步很大，尽管两位老师都拎着我练习，我依然看到了很大的差距，考级是不指望了，只能是怀着考级的念想在女人堆里找点乐子罢了。

 

    我不想吃药，停止了一切中药西药，我不相信宿命，我想我还有很长的时间在这个人世吧，不想让每天的生活里弥漫着苦涩的药味，不想隔断时间的随访检查，不想看到所有医生的脸，更不想听他们故作严重的诊断。俗话，我没有办法追求长度，就尽量追求个质量吧，每天快乐就好。

 

    每天到单位我就告诉自己，少管点闲事。管了或者不管，结果都是一样。感谢关心我的领导和同事，也感谢不关心我难为我的领导和同事，当你把自己真当个局外人这份工作只是谋生手段时，一切都释然了。无欲则刚，完成任务就好，不多做什么，随便那些认为我有野心的人或者真当我是自己人的同事怎么想的，我现在当自己是个傀儡，你们让我怎么样就怎么样，没有思维比有更好，没有追求反而宁静了。偏转了人生方向的理想放在别的地方吧，比如玩票性质的淘宝生意。

 

    我还愿意拿出我收入的很大部分到处走走，买些女人都喜欢的东西，进出于大大小小的理发店咖啡店，有事没事的时候码些自己看的明白的糊涂文字，逛逛天涯看看八卦，不断的考试中文完了考心理方面的，文字之外的考考舞蹈，喜欢马友友所以还准备学大提琴，发疯的时候也和小孩子一样去看看明星演唱会等等等等，以前几年都想不明白的简单生活道理，现在终于都想明白了，还会站在楼顶一边看风景一边微笑。

 

 

早就听说她要结婚了，就是一直没有收到她亲口的通知，莫名的觉得有点愠怒。听闻着周边朋友的议论，想着当年我们之间的交情心里很不舒服，所以自从听说一直都在等待，或者她还会记得我们这些一同走过风雨的老朋友吧。今天早上终于等到了她的信息，就一句话：好久没有联系，你还好吗？我这个月十六号结婚，你能来吗?手里拿着手机，心里有点酸楚。回了信息，下周五我有事情，请不了假，祝福你一生幸福！脑子里突然想起了第一次见她的样子。那是03年10月的时候，秋天的太阳很好。在我在单位上班大半年的时候，单位要公开组织播音大奖比赛，这无疑给我们平静的小单位带来了难得的热闹。从报名到比赛，我们都一直关注着，中国人喜欢看热闹的特性在此刻展露无疑，我也是。同时，那时候在学校的一个好朋友也来参加比赛了。10月18号吧，比赛正式开始。先是播音员大赛，地点是我们市的文化大世界，一个播放电影的地方。大荧幕拉开，第一排坐着评委，后面就是工作人员观者和参加比赛的人。众多怀揣着梦想的少男少女们都带着自己最美丽的衣服，最好的精神状态来了。我呢，一个在电视台默默无名的后辈，是不能充当摄像这样重要的角色的，就只能当观众和我朋友的亲友团。因为自己在学校学的正是播音主持专业，所以可能较之那些看热闹的人，多了一点点专业的角度和眼光。前面的一二十个选手平平淡淡的比完了，无新意也无大的差错。轮着她了，我很清楚的记得她那时候穿的衣服：黄西服，黑裤子，高跟皮鞋。也很清楚的记得那时候她的气势，手里捏着一张报纸，化了很自然的淡妆，眼睛往着前方就是电影院前台的椅子，淡淡的却很有自信的往前走着，空气突然像凝固住了一样，只有她脚下高跟皮鞋的清脆声音在响。我轻轻的低下头，对着身边的朋友说了句话：她有戏。因为我很少见到这样自信且略微有点狂的年轻少女。果然，上台后一番口齿清楚表达准确又有新意的介绍更增添了我这样的印象，“我叫沈艳萍，沈阳的沈，艳丽的艳，萍水相逢的萍”，我想事情过去了这么多年，电视台的很多人应该都记得这段介绍吧。接下来的读字词，即兴说话等等对她来说似乎都不是大事情，轻易过去了。当然那天同样出色的还有很多，比如后来也成为我同事的杨方等，我想那届比赛正是因为他们才变的这样多姿多彩。第二天的主持人比赛，她依然是众人关注的焦点。依然是黄色的礼服，做起来的发型让人有点不敢认了，只有张口说话才让人听明白这是昨天那个气势慑人的姑娘。才艺表演的演唱，更让人见识了她的另一项才能。这之后的事情是那么顺理成章，她成了我同事，成了所有人都看好的电视台新人。实际上他们，还有另外几个人，也确实没有辜负众人的期望，在自己新的岗位上很快崭露头角。因为同龄，我们三个女孩子，她我方很快就走到了一起。那几年的时光，很美好很惬意，都没有恋爱的我们将所有的感情重心放在友情上。宁国所有的大街小巷都留下了我们的踪影，所有的小吃摊子我们都光顾过。有时候为了一件衣服的购买，要半夜发信息；有时候为了工作的需要，要互相陪伴。互相的包容中有彼此的信任，这样的信任里有秘密，但是都是拼死保守着。时间依照它自己规律走着，时间走过了04年4月，我们单位改革了。分了岗位，定了工资，来了新人，变化多了起来，距离也就远了起来。其实走到今天，我想想，我的个性太不好了，不喜欢解释，很多往事里伤了彼此的感情却总是乐观的想，她会明白的。人都是感情动物，有谁会在一次一次的误会里永远相信你呢？事情在07年夏天的时候有了次大争吵，我们都是太性情的人，吵架也不分场合，就在机房里，都是一边哭一边说，似乎要让自己这么多年的委屈通通倒出。吵架的结果是和好，但是心里都明白已经不可能像以前那样了。之后的很多事情，也没有互相伤害，但是就像隔着纱一样，互相看不清楚。那样一种温吞吞的感觉比之吵架更让人不能忍受。只是，她要离开了，所以很多该发的不该发的火再多说出来也没有什么大意思。今天我写这些，很想把我自己写清楚，那些过去的友情岁月，不过一向的虎头蛇尾个性现在又显现了，又是一个只能自己看了默默感到的文章。朋友，你能看见吗，希望你幸福！大胆走自己的路，只要你想起，我、小方都是你永远的朋友。

　　等，我还是在等，一会开手机一会关手机，为的也许是在自己最后的心底给自己留点自尊，因为结果我早就已经知道了。这样的事情无数次了，说的我自己都烦了。是的，在无数次对自己心里说过同样话却做不出任何事情的时候，我只能嘲笑自己，看吧，这就是你，摆脱不了任何人，任何事，你永远是个活在自己情绪里无法成长的孩子。生活对我来说，就三个字，局外人，以前是现在是以后也是。
    在听音乐，刚在听五号特工队的主题曲天亮之后，特昂扬，就像这几天举国同庆的奥运一样。又是嘲笑，国喜不代表我自己就好，实际上我糟透了。一无所有。时间倒到2002年的5月吧，为什么事情过去了这么久，我却要记得那么清楚，用爸爸的话说从那天开始我走向社会了。只是，我一直没有融入这集体。打水，倒茶，打扫卫生，闲坐，抄播出单，做场记，事情都是简单而无聊的。简单无趣到我怀疑自己到底为什么要坚持。加上还有梦魇般的恶劣工作环境，因为种种原因，H总是刁难我。那时候的我真老实，其实到今天我不也是一样老实吗，这个时代没有背景长相一般又不会拍马的女孩子应该不多了吧，很不幸我都占全了，所以很多事情我都得忍着，我从来不自信我能找到别的工作，更不会自信有人会养我，什么都得靠自己。那几年的生活我是这么坚持下来的，几天就要到楼顶的阳台去哭一次，因为我不能在他们面前哭，哭也不会有人会同情，当他们的面哭的结果就是遭受更多的讥讽和嘲笑。也不能回家和父母说，因为我不忍心，本就是一个人承担的何必让父母也伤心难过呢？他们这辈子都是这个社会生活在最底层的人们，对于我的事情有心无力，且爱面子，所以在我看来最大的最好的处理方法就是一个人承受。尽管当时那样一种站在楼顶悄无声息的哭是最没有出息的做法，但是这是我唯一能做的。默默忍受，几年。现在想来，后果早已显现。去年拿到B超结果的时候我就知道报应来了，身体总要抗议的。二十几岁就无数次的长肿瘤，我只是用自己的健康换得了一份微不足道的薪水。那几年，每个月的十号左右，二楼的会计会大声的叫几个应聘的人的名字，让我们去拿工资，就三张红的。怎么省都不够的，所以那几年拒绝所有外事活动，抗拒所有诱惑，因为我没有钱。拿了工资的概念就是不能再伸手向父母要，所以就是怎么样不够也要自己克服，路是自己选的，多难都要走完。事情转机是在2004年4月，在单位改革之后加上很多功利的外在因素下，我觉得自己终于定位了。只是我觉得。我很珍惜这样的机遇，卖力的干好一切，很想对得起那每月十几张人民币。实际上，到了今天我也说不好是艰难的生活让我身体差了还是艰难无趣的工作让我的性格能力都有了变化。总之自我感觉很好的我一直都很享受这样的过程，虽然这中间我经常成为权利斗争的牺牲品。我记得四楼里的座位，记得四楼里机房里的机器争吵，记得记者证拿的艰难，记得很多有意或无意的挤兑，记得利用，记得面若微笑般的辱骂，总之一个人在这个人世，傻未必不是好事情，什么都知道不是什么好事情。我的手指跟不上我的思绪，这些年的事情我一边想，一边只能做一件事情：哭。无法平静的敲击键盘。最好是有钱，没有钱有快乐也行，没有快乐顺心也行，这些年的工作却是每天都苦闷。有时候周日的下午就开始烦躁，莫名的，现在想想我是太怕去单位了，太怕到周一了。很多时候，我都对自己说：我很快乐我很快乐我很快乐……可是我心里很清楚我并不快乐，很不快乐。有比较才有说明，我在这是多么下贱，用着健康和自尊换取每月并不很多的工资。现在警方我不参与了，结果我早就知道，只是没有想到这样残酷。在所有人都知道后我才知道，在当人事问我后我才知道，在以前交给我时候没有问过我意见，现在也是一样。却不想这两年我也付出了很多，我想我说的做的在别人看来只是没有任何技术含量的劳动而已。所有的一切。
    在宁国话里有句话叫老好，我想我就是这样的人吧。其实很多事情我都知道，只是不说而已，反正都已经发生了，我说出来又有什么意义呢。我的角色经常就是帮别人做嫁衣。想起一个同事的签名：没有什么优点，就是心态好。我就是心态不好，想的都明白却无法解脱。恋爱的事情我享受的只有学生时代的暗恋，除此之外都是我现在不想的。LF，Z，你们的名字我都记得，甚至上次我收拾房间的时候还看见了很多关乎以前的信件或者物品，那又怎么样呢？在你们看来我是善良的，所以也是可以随便不在乎的，你们用着各种各样的方式伤害着我，而我在和你们保持朋友关系的时候一切明了却不说破。爱人，朋友，你们联手在我人生的字典上写了一出连城诀。我也和狄云一样，傻到最后。ZM,你又怎么样呢，你了解我，知道我要什么样的生活，却也没有给我。为了我的承诺，我暂时承担下了本来不需要我承担的债务，这个世界上没有比我更傻的女人了。让我相信你，是，我曾经相信的一切，儿时的朋友，最倾心爱过的人，最公平的新闻作品，哪一样后来又一如以前了？何况本来就有隐瞒，我不问你也不会说的。我现在只想好好赚钱，虽然我赚钱的途径就是工资加稿费，但是我还是会辛苦的挣钱的，还钱。我不知道以后的路怎么走，不知道我能怎么样，只是希望在我好好的时候把钱都还了，还给父母留点。
    我的身体，以前我只是恐惧，现在倒坦然了。很希望恶变，也许我是在逃避吧。前几天连续外出采访，室外温度高人中暑了，短暂的昏厥倒真舒服，意识很模糊，身体很轻，什么也可以不用管了。我只是很遗憾，我还没有机会当新娘，没有机会当妈妈。明天，现在已经是明天了，希望疼痛少点。让我有时间把自己没有做完的事情做完。

     今天上论坛看了个所谓的同学聚会的过程，将世俗嘴脸描述的入目三分。不过，这不是同窗聚会的专利，其实人总是会慢慢变的粗俗的，也会变得势力。这几乎是潜意识，根本不用什么言传身教，完全可以自学成才。而且都趋于一个模式。经常鄙视别人变得俗不可耐的时候，可能并不能意识到自己也是个俗人，或者说对自己的问题较为宽容。人，当真奇怪无比，人生百态，如同蹩脚的喜剧。下面说的有点绝对，但确实入木三分

　　　　有钱有势，混得很得意的同学巴不得天天开同学会，在精神上压倒男同学，在肉体上征服女同学，将同学时期的意淫变成现实。而比较落魄的同学则害怕同学会上见面，精神上受到摧残不说，还要作为得意同学炫耀财势的一个比较道具，心里也许还有个小小的奢望，那就是那些混得好的同学能不能帮上自己一把，其实这是幻想，那些混得好的同学之所以乐衷于开同学会，就是来看你的落魄和女同学们的艳羡呢。同学会是又一次的表演罢了。
　　
　　　　1、 同学聚会的首义者以外地归来者居多，往往已经混得有几分人样。多年衣锦夜行，憋屈得厉害，这回当然在同窗前显摆显摆。他希望来的人越多越好，聚会前夜说不定还要精读《毛主席回韶山》。 确实如此，通常同城市的同学聚会的兴致并不高，或者仅限于小小圈子定时聚会，每每大聚会定是有什么人从外面回来了。但并不是什么人都会有很强的号召力的，这个很难说。
　　　　
2、 当年有些姿色的女生这回一定会脸上精描细抹，衣柜里千挑万选。如果是提前知道消息的，铁定还要饿上几天，争取能穿进那件卡腰的高级套裙。女人如此，男人也难免。
　　　　
3、 抢着买单的那位多半当年穷得叮当响，或者成绩不佳。他要告诉大家，象我这样的也是可以混出来的，你们不要老眼光看人。他一定是开车来的。好车。并且他一定很愿意送每一位同学回家，一副情深义重不忘旧谊的样子。宿怨啊，宿怨啊，足见小时候的精神阴影影响到底有多大。
　　　　
4、 话少的同学并不是老成持重，而是因为经历平淡且混得不好。大家谈论的新潮名词或根本不懂，或掌握不熟练。怕说错了出丑，便索性不开牙。 这个倒是不一定，不能一概而论。
　　　　
5、 有富不显，有车不开，有单不抢。这种人多半当年就很风光，经过了也就不在乎了。当然也有当年就很糗，现在还能不动声色的。这类人比较可怕，要么城府很深，能成大事。要么虚伪狡诈，品质可疑。至少对于我来说，同学聚会，是不会开车的，没有这个必要，想喝酒，哪那里还能开车。
　　　　
6、带老婆出席的有两种情况：一是老婆长得比较争气，带出来有面子。二是老婆担心他跟旧相好的擦出什么火花，一同出席能起警卫和监督之效。出门之前，必要叮嘱老婆几句：“平时怎么糟践我都没关系，但这次一定要给我留面子，我说话别插，不许瞪眼，记得要给我盛饭，递杯子……”
　　　　
7、 去了趟美国的一定会找机会说出来，谈资本，谈纽约，最后来一句：“其实也就那样。”这边赶紧接茬谈起欧洲八国游，谈人文，谈艺术。那边去过澳洲的插不上话，急得抓耳挠腮。这时你要是能淡淡地来一句：“不才在伦敦呆了八年。”保管当场鸦雀无声。我只好说不才被逼爱丁堡流放一年。。。
　　　　
8、 当了官的接手机绝不肯离席，拿着电话指挥秘书或部属开展工作，声音不大但足以保证在座的都能听到。语气较平时蛮横且坚决，表情略显威严且带一丝厌倦，一副运筹帷幄很懂管理的样子。

9、 官当得太大的人不会轻易参加同学聚会。 这个确实，可能怕给自己添麻烦
　　
　同往学聚会,心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的死喝。

     很多年前，我去单位实习，就记得那句不轻不重的闹心话：你有桌子坐啊，我们没有你待遇好，我们来的时候就没有。“我们”，很显然，我在“我们”之外。好在我也不是个需要同事朋友的人，在学校在社会上我身边总是不缺少一起说话一起哄玩的人，至于能说真心话的也有。所以我就知道了，这个地方是个女人是非多的地方，闲看或者是静听比走进好。看戏的人不累，演戏的人累。
    
    如果我能有很好的语言文字驾驭能力，我一定要写我们单位的故事。因为故事太多，太精彩。以至于我现在经常一边看小说月报一边感叹，这些算什么故事，算什么小说，我身边的故事比这精彩多了。憋屈的多了的时候，回家也委婉的和父母说和朋友说，独乐乐不如众乐乐。不过很不幸，几年过去了，自以为生活工作的还可以的我，终于迈步走进了“我们”。更不幸的是，利用和欺骗开始了。不知道怎么搞的，一想起这些事，我的脑子里就涌现出几个电影角色的影子，比如大红灯笼高高挂里伪善的二太太，红楼梦里冷漠自私只求自保的惜春，活着里的可怜又可恨的富贵，以及水浒里多嘴多话多事的王干娘，等等等等。变异的他们天天和我在一起，所不同的是我只看戏，不演戏。

    依照我以前的性格，一定要把工作带到生活里去，现在倒不这么想了。过得去就过去，过不去也会有人担心，不用我自己出面解决。单位的风景固然好，可是我只是在一边绣花一边看戏，我自己的生活是在四楼之外的地方。

　　刚刚过去的一天里的最后几个小时，我和我的发小，高中时的同桌现在经常在一起厮混的女友在城市里一个小茶馆里叙谈．

这样的事情对于我来说很常见，停写了博之后很常见．出于对于自己现实生活的极度满意和极度不满意，我停笔了．因为很多

时候，我觉得我的生活故事对于很多人来说只是杯水微澜，而对于自己更是有点不堪，所以我不想写．这些年来高强度的工作

已经让我的记忆力差了很多，不写其实是好事情．茶局在轻松自在同时又其乐融融而又时有咬牙切齿的氛围中进行了几个小时．

面前还摊了一副小面积的十字锈，最近我们这些剩女都迷上了这玩意．闲聊永远都是有意思的，可以让自己原本有点神经的神经

松弛下来．这大半年来，松弛伴随着紧张时时出现在我的生活中．处朋友，买房子，和父母朋友斗智斗勇，和同事玩心眼，生活

还真是多滋多彩．

　　

　　下午采访未成年犯罪，四五个没有满十八的小孩拦街抢劫，面对他们的时候没有什么怕的，反倒很自然的把自己当成了公安

中的一角，大义凛然的问完出门．晚上回家的时候却被身后几个小伙子吓的半死，听见了钱跑等几个字眼，不知不觉加快了脚步

上楼梯的时候还心有余悸．其实就是被抢，那些孩子们估计也是很郁闷的，我身上就几个钢蹦．钱，这大半年来，我第一次对它

有了概念．很多时候，我不想依靠别人，可是很可惜，最终我还是靠了别人．04年的时候，我要是自己买了房子或者今天的生活

就不是这个样子了．我会真如我的签名那样，有所朝阳的房子，心里也就有了依靠，而不是像现在这样依靠男人去实现自己大房子的梦想．可是，可是，人生要是没有这么多可是该多好，我要是不听我父母的，要是真的胆子大点，就真能走上自己向往的生活．实际上，现在回头看看，我可以承担起这一切．转了一圈，我又回来了，不过是身边多了一个和我一样的苦孩子．互相扶持，互相爱护，这是我一开始说过的，并且我也为着成为这样的人而改变着．

 

　　父母都睡了．今年我可能做了最让他们失望的事情，我自己走进了一个死胡同．最终在事实面前，他们还是妥协了．为了这样近似于残酷的同意下，我也为了赎罪去走一条我并不擅长的路－－考公务员．为着他们的愿望，也为着即将到来的苦日子．他们知道的事情比实情要好很多，我又欺骗了善良的他们．

 

　　我是傻Ｂ．俗话粗话却也是实话．更为悲哀的是，知道自己是却还能一根筋的走下去．几年前的ＬＦ，以及他所连带的一女友，Ｚ老师，等等．今天的我不也是在犯傻吗？这世界是强者的，不管手段如何．要睡了，战斗还很长，生活可能只能靠自己了．发自身心的累．

 

　　2002年6月30日，我刚在单位实习，怀揣着梦想做着简单的工作，帮人誊写播出单；

　　2003年6月30日，工作一年，却还在做着极其简单无趣的工作，同学们大多没有毕业，一个人在街边闲逛，憧憬着未来；

     2004年6月30日，是霞的生日，我霞以及她生命中一个男过客一起度过；

     2005年6月30日，霞失恋，我们两一起度过，值得一提的是，那天霞因为坐车的原因认识了她后来的男朋友现在的丈夫勇；

     2006年6月30日，霞婚后第一个生日，一批人一起ＦＢ；

     2007年6月30日，我在码字，生日饭已经吃了，提前了一天．

 

　　晚饭我不是主角，却到的很早，因为怕去晚了让主人着急，我知道请客人的心情，等人总是不舒服的，反正我在家也是没有事情，不如早点出门去吧，这几天连续的卧床已经把我憋疯了．的士从家出发，到霞的小区去接她，看见她站在门口，挺着个大肚子，打开车门，向她招手，她呢，因为要买酒就一只手向我示意，一只手接着别人递来的酒，很怕她这样，她怀孕我比她还紧张．上了车的她很随意的说，有什么啊，难道孕妇就不做事情了？想想也是，周一的手术我不也是一个人去的吗？女人有的时候不能娇贯自己，尤其在自己无所指望的时候．落座之后就是点菜闲聊等待，勇很快也来了，几年前的陌生人现今我们一个称呼为老公一个称呼为姐夫，缘分或者是宿命．　　晚饭很好吃，或者我是因为这几天天天都在吃无味道有营养的东西，今天一下子满足了自己的味觉，辣咸味感还是更适合我的．没有喝酒，本来像今天的日子，像这样一群熟悉的人，无酒是没有气氛的，只是今天不行，刀口已经在抗议了，就用饮料代替．霞还是老个性，急性同时也是想说什么就说什么．很奇怪自己，很多年前，听见一些自己不入耳的话，我只会听，不多说，不辩解，现在则不，还是会争辩一下，但又不想伤神的稍微说一下，说多了伤和气，又毫无意义．这几年居然让我变成了一个喜欢小抬杠的人．总理的一句话奉若神明：求同存异．朋友之间同事之间，甚至是亲人之间不都是吗？时间能把方的变成圆的，也能把圆的变成方的．

　　

　　不想去唱歌，也不想形单影只的看别人逛街，选择和另个无聊单身女人一起．五天没有洗头了，油光可见的头发早已经引起自己的反感了，只是现在我不能弯腰不能洗头，那就去理发店吧．绕了几条街到了自己的点．洗头发的同时就动了剪的心思．店主同时也是理发师望着镜子里的我，小心的问：是不是受伤了？奇怪，为什么女人剪头发就被人看做是受伤？ＧＩＧＩ的短发看来已经在很多人心里种下了这样的印象．很没底气的回答，因为天气热才决定剪的．然后告诉他，随便他剪，只要换种样子就行了．

　　

　　迷信点说，卷发的我并不走运．一切不好事情都在今年上半年发生了．我不想说的，只是有的时候憋的久了人很难受．在众人的劝说下，又或者是小城早婚的风气已盛，年初我也恋爱了．熟人介绍，平淡交往，只是在众人看来最甜蜜的阶段自己却已经想到了结局．怀着必然结婚的原则认真对待着，见父母，见亲朋．我不知道女人在恋爱中是不是都很傻，至少我是．不提房子的事，怕给别人压力．不说钱的事情，因为考虑到对方是个节俭的人．妈妈说，女人要是想结婚准备结婚了就不能任性了，就要好好的对待别人，多给别人考虑．爸爸说，能从一而终最好．父母让我多学家务，少花钱．甚至重大节日的时候，提醒我打电话给他的爸爸妈妈表示心意．我也在按着别人的自己的意愿去做着．有天我能成为别人的好妻子，能让爸爸妈妈放心的让我出门．交往中的细节我不说，心里有数就好了．　老天在事情要发生的时候总有点征兆．我的事情也早有征兆．春天还没有结束的时候，失眠，整宿整宿的．没有任何交代的长时间的冷落，不接电话不回信息，茫茫的等待里还要装着给别人看．毕竟投进去的不仅仅是感情还有自尊，毕竟我的事情不完全就只是我一个人的，家里的人怎么能不受伤呢．终于有天，愤怒的父母终于知晓，我也终于解脱了．

 

　　何必认真呢，当你认真的时候就已经输掉了一切．我没有去质问，别人也没有给我这个机会，只要和我有关系的一切号码均不接，我也不会当面多说．二十几年来，第一次被人这样深深的没有原因的没有交代的伤害着．春天到夏天，无尽的感伤，天天晚上的舞蹈饭局游戏都不能洗去那种伤痛．躺着的时候就会问自己，是不是以前也这样伤害过别人，轮回过来了．答案是否定．我没有这样过．

 

　　伤痛不仅仅只在精神，身体也出现了各种疼痛．拖延着，只到上上周才知道自己病了．病到必须做手术．周一去医院做切除手术，我一个人去的，出门的时候身边已经有了很多人．一个人躺着让别人拿手术刀在身体里找肿块的时候，那感觉很奇妙．半身麻醉，意识清醒，所以其实很慌张的我，不停的问医生找到了吗，缝合了吗．清脆的剪刀声一遍遍响起，剪掉肿瘤，我自己的肿瘤只要靠我自己剪．决心还是时间，希望在秋天还没有到来的时候一切真的已经过去了．

 

　　我换了新发型，直发很短刚够扎起来．我今天晚上写这些很乱，刚才几个小时之前我还拨过4812的号码，最后问他是什么原因，答案我自己已经猜到，只是今天彻底死心了．杂乱无章的东西放在我自己的空间里只是发泄，或者说是对我自己过去半年的一个交代．很俗我又要说感谢的话，在手术室里医生问我你一个人来的吗，我说不是门口最闹的那批人都是我的亲友团．一个多月来，我很任性，你们却还都对我不离不弃．堃霞健蓓姝山梅玲萍卉等等，我会还是以前那个ＳＣ，我会回去的．

 

 

 

 

 

　　我想我是怀着一颗平和的心去叙述我生命中一个重要的故事，希望我那渐已混沌的思绪能回忆起一切，希望手中这管拙笨的笔能流利自如．但是，我的那颗心不住地怦怦乱跳，似往事一幕一幕在眼前飞快地闪过．

　　　

　　深秋的下午，天气微寒，我坐在绿茵草畔，湛蓝的天空里孤独地飘着几朵白云．我从没仔细注意过这些，现在看来这一切竟是那样诗意，但又觉得自然之景中仿佛少了一点灵动，一点生机．模糊的双眼中不禁闪过一片红，一个活泼生机的人，一个我这一生脑海里永远抹不去的名字．五年前，也是这样的场景，血红色的毛衣出现在篮球场上．我只记得这颜色．我不会欣赏篮球，只觉得他很真实很随意，也是一个不爱张扬的人．中途歇场，他坐在篮球上，倾听着队友们的谈话，脸上的闲静使他不同于他周围的男生．秋日午后阳光洒在他的脸上，我看清了他黑色眼眸中的阳光和真实．我是一个怯懦的女孩，断不敢去主动认识这个朋友．也许是天意吧，下半场时，他投出的一个球恰好打在了站在球场旁边的我．我已经忘了那是怎样一个窘迫而又令人回味的时刻．他很礼貌地说声＂对不起＂，微笑地抱起球就走了．我不知道我是如何回家的，我知道这是一个没有开始也没有结尾的故事．我只有无限地遐想，如此而已．这之后的故事，平和而安静．我在我生活的圈子里不断打听了解他．他叫飞，比我高三级，学的是文科，爱好体育，有着健康的体魄．在体育方面，他几乎是全能．同时我还知道，他喜欢一个叫沥的和他同班的一个女孩．

 

　　单调的两点一线式学生生活让我没有闲暇去多想这段我本不该想的故事．我想我也没有那个资格．他是那样的优秀，优秀的像是一块不带任何瑕疵的水晶，我只想静静地欣赏这块水晶，不想因为我的不小心使这美好的东西破碎在我的面前．

 

　　日子就这样一天一天地过着，和以前不同的是，我的生活中多了一本日记本．一本我和自己对话的日记本．那一本的主题都是一个人．转眼已到了中考，我轻松地走进了考场，平静地跨过了人生的一道坎．又是一个秋天的下午，我走进了我的新学校，我将要生活三年的高中，也还是我的母校．宣传栏上张贴着高考学子的名字和他们所录取的学校．我不经意地瞟了一眼：＂飞－－郑州＊＊学院＂一行字赫然跳入了我的眼帘．我的心不由得抽动了几下，天意如此吧，让我知道了他在哪个学校．熟悉的学校，相同的教室，花园里球场上时时处处都有我的回忆，都有那样一段静如止水的情感．

　　

　　我过高中充实紧张而又具有挑战的生活．天天早上我喜欢到花园中读书，在享受清新空气的同时也享受着知识的洗礼．一天早上，我读书间歇的时候听见花园的另一角传来一个女孩清脆流利的读书声，那些平时我认为枯燥的英语单词正在被她饶有兴味地朗读着．我不禁想知道这个读书的女孩是谁，抬眼往花园的另一角望去，看见一个女孩坐在石凳上低着头正在读书．我望着她，很巧地，她停住了，抬起头迎着我的目光冲我淡淡一笑．她的笑是那么友善，使我一下子就对这个女孩产生了莫大的好感．我们一块走出花园，准备去上课，一路交谈中，我得知她叫沥，是高三毕业生．我心中一惊，仔细地看看她，追问一句：＂你是高三补习生？＂她点点头．老天又在和我开玩笑了，让我认识了飞喜欢的女孩．一个龌龊的念头在我心中产生了，我想要知道这个女孩有什么特别之处．以后的早读，我还是和以前一样在花园中进行．偌大一个花园中总有沥和我的身影．日子久了，渐渐发现了她的特别．在承受一个高三补习生的重压之下，还能够乐观自信地面对生活中的每一件事．每一天都微笑地面对每一个人每一件事，好像在那柔弱的身体里有着用不完的能量激情．渐渐地，她以她独特的方式让我了解了她的优秀，更让我折服佩服她的事发生了．那天我像平时一样去拿班级信刊，当我拿好信准备回教室时，看见地上躺着一封信．我把它拾起来，猛地看见是沥的信而且是从郑州发来的．信封上飘逸的字分明证实了这是一个男孩的字迹．那一刻，我的脑中只有一个意识，那就是这一定是飞写来的．霎时，脑中交织着两种矛盾对立的想法：把信交给沥或是在交给沥之前拆了这封信．最终，后者占了上风．我拆开了那封信！迅速地看了一下署名，不是飞．顿时，先前那些念头都没有了，取而代之的是愧疚和不安．第二天早读时，当我惴惴不安地把信交给沥，并断断续续地说出我那些行为时，沥却轻轻地一笑．我盯着她的眼睛，不敢相信这是真的，但是那清澈的眼眸中没有一丝虚假！

 

　　时间过的很快，我送走了沥，她考上了省外一所著名高校，学了自己喜欢的专业．花开花谢，转眼我也跨过了黑色七月，完成了我的高中学业．高考后的暑假很忙碌，同学之间的聚会很频繁．一天傍晚，我又和平日一样在往一个同学家去的路上．一个熟悉的脸庞闪过，我不禁回头仔细看，是飞．和以前一样的步伐，不同的是他旁边多了一个女孩子，一个很平凡但很清纯的女孩，他们手拉手地一起走过．欢愉的笑声洒满了道路．我呆站了一会儿，只是那么一会儿，心中有点茫然，过后又平静地走我自己的路，做我自己的事．微和的灯光下，我打开日记本，平静地记下了今天的事．我惊异于自己的平静，平静地倒像是在叙述别人的故事．大概人长大了，心里也已释怀了吧！我只是他生命中的过客，一个匆匆擦肩而过的路人．他也许永远都不知道在遥远的地方有一个女孩心中永远有他．这种情感我说不清楚是什么，但我相信它是崇高纯洁的．在我心中有一个无尘的角落，永远为他为他的女友为他的幸福而留．也许他的生活正如他的名字，应该是不羁随意的，我怎么可能成为束缚他的那根绳索呢？若以后有缘，我还会遇到他，了解他的生活情况，但我永远是他生命的观赏者，而不是一个闯入者．

 

　　我写完了我的故事，这样一个平静的故事就像一块小石掉入了湖面，荡起了一波一波的涟漪，过后湖面又平静了，只在湖底留下了那块小石头．清澈的湖水掩不住那块小石头，它那么坦然地躺在湖底，永远永远．